Krótkie (32)

Mam dylemat. Moja trucizna się przeterminowała. Nie wiem, czy jest bardziej, czy mniej szkodliwa.
 
* * * * * *
 
- Masz podręcznik do teorii prawdopodobieństwa?
- Być może...      !
 
* * * * * *
 
Pewien mężczyzna wypadł z okna na czwartym piętrze. Pozostawił po sobie żonę, dwoje dzieci i otwarte okno.
 
* * * * * *

Czytaj dalej

Krótkie (31)

- Dlaczego faceci noszą zdjęcie dziewczyny w portfelu?
- Żeby przypominało, że w tym miejscu mogły być pieniądze...
 
* * * * *
 
Rozprawa w sądzie. Sędzia mówi do oskarżonego:
- Tak młodo pan wygląda. Maksymalnie 25 lat bym panu dał...
 
* * * * *

Czytaj dalej

HUMOR - Krótkie (30)

Lekarze marzą o dwóch rzeczach, żeby biedni nie chorowali, a bogaci nie zdrowieli.

* * * * *

Dlaczego tak często się upijam? Po prostu uwielbiam, gdy świat kręci się wokół mnie.

* * * * *

W dzieciństwie, zamiast komputera i internetu, miałem dzieciństwo.

* * * * * 

Czytaj dalej

HUMOR - Krótkie (29)


- Co to jest żytnia?
- Żytnia to 40-procentowy roztwór chleba naszego powszedniego.

* * * * *

Stopa Justyny nie była jej piętą achillesową.

* * * * *

HUMOR - Krótkie (28)

- Sylwia, kartofle wykopałem, podlałem ogródek. Trawa skoszona, gałęzie poprzycinane, a liście zgrabione! Co jeszcze trzeba zrobić?
- Hm... - mruczy żona. - A ja myślałam, że viagra to do czegoś innego
jest...

* * * * *

Są takie miejsca na świecie, gdzie cywilizacja nie zapuściła jeszcze korzeni i gdzie słowo „człowiek" brzmi nie tylko dumnie, ale i apetycznie.

Czytaj dalej

Krótkie (27)

Mężczyźni rozwijają się do czwartego roku życia. Później już tylko rosną...

* * * * *

Czasami piszę SMS-y, gdy prowadzę samochód. Wiem, że to niebezpieczne, ale po alkoholu robię różne głupoty.

* * * * *

Czytaj dalej

Krótkie (26)

 Jakie jest motto cukierników?
- Ciasto pieniądz.

* * *

Pokłóciłem się z żoną. Tak mnie wkurzyła, że poszedłem do kuchni i podokręcałem na maksa wszystkie słoiki!

* * * * *

Czytaj dalej

Krótkie (25)

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona: Z przyjemnością. Ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę oglądać telewizję...

* * * * *

Piotruś, któremu mamusia przyszczypiła podbródek, zasuwając suwak od kurtki, zaszył sobie na stałe rozporek w spodniach.

* * * * *

Czytaj dalej

Krótkie (24)

 

- Na jakiej ulicy najczęściej kradną ubrania?
- Na Kościuszki.

* * * * *
 
U chiromantki:
- Tu jest linia życia. Tu jest linia tramwajowa. Tu się przecinają...

* * * * * 

Czytaj dalej

Krótkie (23)

Człowiek trzydzieści procent swojego życia przesypia. Przez pozostałe siedemdziesiąt marzy, żeby się wreszcie wyspać.

* * * * *

- Co robisz?
- Nic. Jestem w pracy.

* * * * *

Czytaj dalej

Krótkie (22)

 

- Kochanie, co mam zabrać ze sobą nad morze, żeby każdy, kto na mnie spojrzy, był zadziwiony?
- Sanki.

* * * * *
 
- Panie premierze, proszę się nie przejmować pacjentami - to jacyś chorzy ludzie...

* * * * *

Czytaj dalej

Krótkie (20)

 

Żeby nosić okulary, nie wystarczy być mądrym. Trzeba mieć też słaby wzrok.

* * * * * *

Mój mąż tak ostro eksploatuje się w pracy, że nie czuje ani rąk, ani nóg, ani rogów.

* * * * * *

Czytaj dalej

Krótkie (21)

 

Dowiedziałem się właśnie, że mam trzyletnią córkę. Żona mówi, że powinienem bardziej zwracać uwagę na to, co się dzieje w domu.

* * *

Wczoraj oddział policji zatrzymał w muzeum znanego włamywacza N. Śledztwo wyjaśnia, co oddział policji robił w muzeum.

* * *
Na olimpiadzie najbardziej poszczęściło się pływakom. Wszyscy mieli w samolocie miejsca przy oknach...

* * *

Czytaj dalej

Krótkie (19)

 

Teściowa zgubiła 10 złotych. Niby mała rzecz, a jak cieszy!

***

Spytałem dziś żony:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

***

Czytaj dalej

Krótkie (18)

 

- Panie grabarzu, czy lubi pan swoją pracę?
- Oczywiście! Tutaj czuję, że żyję!!!

***

Pytanie do rzeźnika:
- Co pan najbardziej lubi jeść, ale bezmięsnego?
- Parówki.

***

Czytaj dalej