HUMOR - Słowniczek polsko - czeski
HUMOR - Komentatorzy sportowi (03)
- Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka.
- Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?
- Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.
- Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę.
HUMOR - Znani w anegdocie (5)
Lidia Stanisławska pojechała pewnego razu na koncert w zastępstwie Agnieszki Fatygi, która złamała nogę. Gdy doszło do zapłaty, wprawiła organizatorów w osłupienie, mówiąc:
- Jakie honorarium? Ja za Fatygę nigdy niczego nie biorę!* * * * *
Sophia Loren zapytana, co sądzi o zniesieniu celibatu księży, odpowiedziała:
- Powinno im się zezwolić na ożenek, ale żadnemu z nich nie dałabym później rozwodu.* * * * *
HUMOR - Znani w anegdocie (4)
Kiedy 4 kwietnia 1886 roku Dymitr Karakozow dokonał w Petersburgu nieudanego zamachu na życie cara Aleksandra II, ten w pierwszym porywie wykrzyknął do pojmanego:
- Ty Polak?
- Nie - odparł Karakozow.
- To za co? - zapytał zdumiony car.* * * * *
Jan Himilsbach opowiadał kiedyś przyjaciołom o przygodzie erotycznej, która spotkała go przed kilkoma dniami:
- Poznałem na balandze panienkę. O Boże, z wyglądu przypominała starego górala. Rano się budzę, patrzę... No i rzeczywiście!* * * * *
HUMOR - Znani w anegdocie (3)
W czasie jednego ze swoich wykładów David Hilbert powiedział:
- Każdy człowiek ma pewien określony horyzont myślowy. Kiedy ten się zwęża i staje się nieskończenie mały, zamienia się w punkt. Wtedy człowiek mówi: „To jest mój punkt widzenia".* * * * *
Zapytano raz Newtona, czy dużo czasu zajęło mu sformułowanie odkrytych przez niego praw. Uczony odpowiedział:
- Odkryte przeze mnie prawa są bardzo proste. Formułowałem je szybko, ale przedtem bardzo długo myślałem.* * * * *
HUMOR - Znani w anegdocie (2)
Do Bertolta Brechta przyszedł młody człowiek i powiedział:
- Mam w głowie mnóstwo pomysłów i mogę napisać dobrą powieść, nie wiem tylko, jak zacząć.
Brecht się uśmiechnął i doradził:
- Bardzo prosto. Niech pan zacznie od górnego lewego rogu kartki...* * * * *
Młody malarz skarżył się Janowi Matejce:
- Maluję obraz dwa dni, a potem czekam dwa lata, żeby go ktoś kupił.
Matejko się uśmiechnął i powiedział:
- Młody przyjacielu, nie trzeba się tak spieszyć. Jeśli będzie pan malować obraz dwa lata, to go pan sprzeda w ciągu dwóch dni.* * * * *
HUMOR - Znani w anegdocie (1)
Pewnego razu, kiedy Balzac jak zwykle przyszedł do wydawcy po zaliczkę, zatrzymał go w drzwiach sekretarz i powiedział:
- Bardzo mi przykro, panie Balzac, ale pan wydawca dzisiaj nie przyjmuje.
- To nic - odpowiedział Balzac - najważniejsze, żeby dawał.* * * * *
W czasie rozmowy o osiągnięciach współczesnej techniki Bernard Show powiedział:
- Teraz, gdy już nauczyliśmy się latać w powietrzu jak ptaki, pływać pod wodą jak ryby, brakuje nam tylko jednego: nauczyć się żyć na ziemi jak ludzie.* * * * *
HUMOR - Matura z języka polskiego w 2009 roku
(Porównanie dwóch bohaterek „Pana Tadeusza" Adama Mickiewicza)
* * * * *
(Zosia) Wstydliwa i skromna, wstydziła się ukazywać swoje wewnętrzne piękno na zewnątrz.
* * * * *
Telimena zarzuciła swe łabędzie piersi na ramiona hrabiego.
* * * * *
HUMOR - Z sali sądowej (3)
W bójce udziału nie brałem, ponieważ się spóźniłem.
* * * * *
Osobnik mimo mojego upomnienia zachowywał się agresywnie. Wobec powyższego uderzyłem go kilka razy pałką służbową, więc do radiowozu wsiadł chętnie.
* * * * *
Nie ma głupich pytań. Podobno... (2)
- Jaki jest skład chemiczny małżeństwa?
- Mało zasad, dużo kwasów.* * * * *
- Co powinien robić w domu prawdziwy mężczyzna?
- Nic!* * * * *
HUMOR - Trzy pary...
Trzy pary nowożeńców zatrzymały się na swój miesiąc miodowy w tym samym hotelu. Wszystkie trzy były obsługiwane przez tego samego boya hotelowego o imieniu Darek.
Pierwszy mężczyzna poślubił pielęgniarkę... Darek pokazał parze pokój i pomyślał: „Co za szczęściarz. Pielęgniarki to bardzo gorące kobiety".
35 powodów, dla których warto być meżczyzną
1. Oszczędzasz na rachunkach telefonicznych;
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety;
3. Na 10-dniowy urlop wystarczy ci jedna walizka;
4. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół;
5. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik;
REFORMA EDUKACJI W POLSCE na przykładzie zadania z matematyki:
1950 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty. Ile zarobił drwal?1980 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty - czyli 80 zł. Ile zarobił drwal?2000 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty, czyli 80 zł. Drwal zarobił 20 zł. Zakreśl liczbę 20.2010 r. (tylko dla zainteresowanych)
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. W tym celu musiał wyciąć kilka starych drzew. Podzielcie się na grupy i odegrajcie krótkie przedstawienie, w którym postarajcie się przedstawić, jak w tej sytuacji czuły się biedne zwierzątka leśne i rośliny. Przekonajcie widza, jak bardzo niekorzystne dla środowiska jest wycinanie starych drzew.2013 r.
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Pokoloruj drwala.NADESŁAŁA Ewa z woj. warmińsko-mazurskiego
Szkoci
Szkot kupił butelkę whisky i włożył ją do kieszeni. Gdy przechodził przez jezdnię, potrącił go samochód. Leżąc na jezdni, chwyta się za mokrą kieszeń i mówi do siebie:
- Boże, spraw, żeby to była krew.
* * * * *- Jak zaczyna się każdy przepis w szkockiej książce kucharskiej?
- Idź do sąsiada i pożycz pół kilo mąki...
* * * * *
Nie ma głupich pytań. Podobno... (1)
- Jak podzielić cztery jabłka pomiędzy pięć osób?
- Zrobić kompot.* * * * *
- Jak się nazywa miejsce, gdzie koty łowią myszy?
- Kotłownia!* * * * *