Krótkie (22)

- Kochanie, co mam zabrać ze sobą nad morze, żeby każdy, kto na mnie spojrzy, był zadziwiony?
- Sanki.

* * * * *
 
- Panie premierze, proszę się nie przejmować pacjentami - to jacyś chorzy ludzie...

* * * * *

Męski przepis na barszcz: bierzesz 55-kilogramową kobietę i stawiasz obok kuchenki, aż barszcz będzie gotowy.

* * * * *

Rzecki oceniał Wokulskiego bardzo subiektywnie. 

* * * * *

Synonim słowa koledzy według twojej żony: „CI ALKOHOLICY!"

* * * * *

- Jak się nazywa interwencja futbolowego bramkarza homoseksualisty?
- Parada gejowska.

* * * * *

Czternastoletni Michel z Liechtensteinu - żeby się rodzice nie dowiedzieli - papierosy chodził palić za granicę.

* * * * *

Romans parlamentarny: poseł, posłanka, posłanko...

* * * * *

Rozumiem, że jeśli istnieją gospodynie domowe, to gdzieś tam można i dzikie znaleźć? ,      ,

* * * * *

Wpłaciłem 1000 zł na fundację wspierającą niewidomych wychowanków domów dziecka. Zastanawiam się tylko, czy dzieci kiedykolwiek zobaczą te pieniądze...

* * * * *

Kierownik pasieki nigdy nie mógł poznać po twarzach, czy jego podwładni pili, czy może pracowali?

* * * * *

Nocny klub „Nocny Klub" poszukuje dyrektora kreatywnego.

* * * * *

- Po co dresiarz chodzi do lasu?
- Po ziomka.

* * * * *

Najbardziej swojej pracy nie lubią grabarze niecierpiący zwłoki.

* * * * *

- Jak się nazywa ząb chórzysty?
- Kiełbasa.

* * * * *

Kat też ma czasem w pracy urwanie głowy.

* * * * *

Jasio wyrwał ostatnią kartkę powieści kryminalnej, ale za to na pierwszej stronie napisał, kto zabił.

* * * * *

- Hela, zrzuciłem dwa kilogramy!
- Nie zapomnij spuścić wody!

* * * * *

- Dokąd trafia kot bandyta?
- Do kicia!

* * * * *

Wilno: Jak się okazuje, liczba polskich szkół likwidowanych na Litwie jest znikoma w porównaniu z liczbą szkół likwidowanych w Polsce.

* * * * *

Jestem na tyle wiekowy, aby pamiętać, że to ja kiedyś byłem pilotem do telewizora.

* * * * *

Lepiej płakać u psychologa, niż się śmiać u psychiatry.

* * * * *

Politycy w Sejmie są jak kury w kurniku - robią ludziom jaja...

* * * * *

Jestem leniwy z natury, a z naturą należy żyć w zgodzie.

* * * * *

Kolumbijskie kartele narkotykowe poważnie zaniepokoił wzrost alkoholizmu wśród młodzieży...

* * * * *

Grosik zaoszczędzony przez Ciebie - grosikiem przeoczonym przez Twój Rząd.

* * * * *

Znak czasów: Gdy się człowiek spieszy, cały YouTube rozśmieszy.

* * * * *

- Jak brzmi krzyk mody?
- Nie mam co na siebie włożyć!!!

* * * * *

Jeśli chcesz, żeby odpowiedź była pozytywna, pytanie powinno być kuszące.

* * * * *

- Kiedy krzesło ma depresję?
- Kiedy nie ma oparcia.

* * * * *

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.

* * * * *

Za 363 dni minie rok, jak nie piję.

* * * * *

- W jakim wieku powinna być teściowa? 
- W szczelnym. 

* * * * *

Informacja na drzwiach poradni urologicznej: „Wchodzenie tak po prostu, żeby się pochwalić, zabronione".

* * * * *

Jestem bardzo skromną osobą. Głównie dlatego, że jestem boski.