Krótkie (20)

Żeby nosić okulary, nie wystarczy być mądrym. Trzeba mieć też słaby wzrok.

* * * * * *

Mój mąż tak ostro eksploatuje się w pracy, że nie czuje ani rąk, ani nóg, ani rogów.

* * * * * *

Z nostalgią wspominam miejsca, gdzie zwyczajowo łapałem mandaty za nadmierną prędkość, a teraz stoję tam w korkach.

* * * * * *

- Ech, trzeba by się tak kiedyś spotkać na trzeźwo...
- I się porządnie napić!

* * * * * *

Nie osądzajcie nudystów. Oni się tacy urodzili.

* * * * * *

Śmialiśmy się do rozpuku wspólnie z bratem, wspominając czasy, gdy byliśmy dziećmi i rywalizowaliśmy ze sobą praktycznie o wszystko. Przy czym ja śmiałem się głośniej!

* * * * * *

Mąż do żony przy obiedzie:
- Kochanie, proponuję taką umowę: ja powiem, że to jest smaczne, a ty nigdy więcej tego nie ugotujesz.

* * * * * *

- Dlaczego modelki myją zęby raz w tygodniu?
- Bo zęby trzeba myć po każdym posiłku.

* * * * * *

Praktycznie już mieszkam w robocie, ale zarabiam coraz mniej. Chyba zaczęli mi z pensji czynsz potrącać.

* * * * * *

Nikt z pracowników zoo nie trawił dyrektora. Tylko pytonowi się udało.

* * * * * *

Podobno niewiedza jest oznaką głupoty. Nie miałem o tym pojęcia.

* * * * * *

Dorosłość zaczyna się wtedy, kiedy przestajesz brać prochy, aby mieć odlot, a zaczynasz brać prochy, by poczuć się normalnie.

* * * * * *

Wczoraj wieczorem spotkałem Zębową Wróżkę. Była w dresie i powiedziała, że jak nie oddam kasy, to stracę zęby.

* * * * * *

Widząc problemy z dachem na Stadionie Narodowym, Adam Małysz poważnie myśli o powrocie do zawodu dekarza.